- ¿Qué significa alejar a la gente?
- Ejemplos de cómo alejar a alguien
- ¿Es normal alejar a la gente?
- ¿Cómo saber si estás alejando a alguien?
- 9 razones por las que alejas a la gente
- Cómo dejar de alejar a la gente
- Cómo salvar y fortalecer una relación cuando te sientes apartado
Estás aquí porque alejas a la gente y no sabes por qué.
Tal vez la experiencia le haya enseñado que la vulnerabilidad, la mayoría de las veces, se recompensa con dolor.
Así que mantienes la guardia alta. No dejas que la gente se acerque demasiado.
¿Alejar a la gente se ha convertido en tu mecanismo de defensa por defecto?
Cuando al final te rechacen o te abandonen, el apego será menor y no dolerá tanto.
Seguirás adelante más fácilmente.
Porque esperabas que se fueran, de todos modos.
La mayoría de la gente lo hace.
De verdad, te haces un favor manteniendo las paredes levantadas.
Entonces, ¿por qué sigue sintiendo que se está perdiendo algo importante?
Veamos algunas razones por las que alejas a la gente y cómo poner fin a este comportamiento.
¿Qué significa alejar a la gente?
Cuando alejas a la gente, no significa que la empujes físicamente o que intentes sacarla de tu espacio.
Aunque si lo hiciera, seguramente fomentaría el resultado deseado de mantenerlos a distancia... para siempre.
- La mayoría de nosotros utilizamos comportamientos más sutiles: mostramos nuestra reticencia a acercarnos demasiado o a revelar demasiado de nosotros mismos con actitudes distantes, a la defensiva o con palabras y comportamientos hirientes.
- Estás saboteando consciente o inconscientemente la relación para que la otra persona se harte u ofenda tanto que se aleje.
- Es un mecanismo de defensa que aplicas para protegerte de alguna manera, incluso cuando en el fondo no quieres que te dejen.
Ejemplos de cómo alejar a alguien
Puede que tengas tus propias maneras de poner trabas a las relaciones, pero aquí tienes algunos comportamientos comunes que pueden resultarte familiares.
- No respondes sistemáticamente a los mensajes de texto, correos electrónicos o llamadas.
- Con frecuencia eres difícil, condescendiente o grosero.
- Tú no inicias la relación.
- Dejas de cuidar tu aspecto.
- Actúas como una víctima.
- Te ofendes con facilidad y te enfadas rápido.
- Inicias discusiones intencionadamente para que la otra persona se vaya.
Si estás asintiendo con la cabeza a estas acciones, queremos lanzarte una cuerda salvavidas. No necesitas socavar tus relaciones para sanar los problemas que hay detrás de tus comportamientos.
¿Es normal alejar a la gente?
Claro, es normal. ¿Pero es sano alejar a la gente? A veces.
Por desgracia, muchas personas pierden a amigos y parejas que les apoyan y quieren porque se niegan a examinar su comportamiento y culpan ciegamente a los demás.
También hay un camino intermedio. Apartar a la gente puede aliviar temporalmente el estrés y la ansiedad. En esos casos, una conversación vulnerable y honesta es todo lo que se necesita para reparar la relación.
¿Cómo saber si estás alejando a alguien?
Aunque puede que no te des cuenta de que tus comportamientos alejan a la gente, estas personas te dan muchas pistas si les prestas atención.
Las personas a las que intentas mantener a distancia pueden hacer una o varias de las siguientes cosas para hacértelo saber:
- Parecen heridos, ofendidos o confundidos por tus palabras o acciones.
- Se vuelven más necesitados o más atentos para intentar acercarse a ti.
- Ellos mismos se echan atrás, preguntándose si ya no te importan.
- Abordan directamente su confusión, preguntando por qué les alejas.
- Se cansan de tu comportamiento desagradable y abandonan la relación.
- Se corre la voz de que hablan de tu comportamiento a tus espaldas.
- Te envían enlaces a artículos sobre cómo comunicarte de forma más eficaz o superar conflictos con amigos y familiares.
- En lugar de afrontar una relación turbulenta de forma madura y directa, haces todo lo que está en tu mano para esconder el problema debajo de la alfombra y pasas el tiempo inventando razones por las que tienes "razón".
9 razones por las que alejas a la gente
Cuando pienses en las razones que hay detrás de tu "mecanismo de defensa para alejar a la gente", puede que te venga a la mente lo siguiente:
- Deseo de independencia
- La expectativa de abandono o rechazo (inseguridad)
- Miedo a la intimidad
- Trauma por rechazo en el pasado
- Baja autoestima
- Problemas de salud mental
- Hipercompetitividad
- Celos
Te habrás preguntado un millón de veces: "¿Por qué alejo a mis seres queridos?" Vamos a indagar para averiguarlo.
1. Deseo de independencia
Cuando creces, puedes apartar a la gente por el deseo de valerte por ti mismo.
Quieres ser independiente, y eso no tiene nada de malo.
Lo malo de esta lucha es cuando te rebelas por hacer lo contrario de lo que tus padres u otras figuras de autoridad te dicen que hagas. Eso no es independencia.
A medida que crezcas, aprenderás a hacer lo que más te conviene, ya sea cumplir las directrices de otra persona o agradecerle sus ideas y luego hacer lo que sabes que tienes que hacer.
De adulto, esta muestra de independencia puede ser una falsa bravuconada que oculta una inseguridad más profunda, como se explica a continuación.
2. Inseguridad
En esperas que los demás acaben rechazándote o abandonándote ...podrías decir o hacer cosas para sabotear la relación y acelerar las cosas.
Al fin y al cabo, si te van a dejar, de todos modos, cuanto antes mejor. Una vez que estén fuera de tu vida, debido a tus comportamientos, podrás decir: "Sabía que no se quedarían. Nadie lo hace nunca".
Pero si optas por apartar a la gente, tratas a todos por igual, incluidos los que de verdad quieren estar a tu lado pase lo que pase.
3. Miedo a la intimidad
Y si temes la intimidad Pondrás barreras para crear un vínculo emocional con alguien. No quieres que vean lo que hay debajo de la armadura que llevas.
Porque si tocan tu interior crudo e indefenso, su eventual traición dolerá más que si rechazaran a la persona que creían que eras.
Esperas que la gente haga suposiciones sobre ti y te descarte. No duele tanto como cuando dejas que se acerquen lo suficiente como para verte tal como eres.
Porque entonces, cuando te rechazan, sabes que no rechazan simplemente una idea que se han inventado o que tú les has dejado ver.
Rechazan a tu verdadero yo. Y en el fondo, no esperas que nadie quiera a esa persona. No esperas ser suficiente para ella.
Porque hace mucho tiempo, alguien en quien confiabas para que te amara y aceptara incondicionalmente, no lo hizo.
5. Trauma por rechazo en el pasado
Apartar a la gente en las relaciones puede ser tu forma de afrontar el rechazo del pasado.
Probablemente se te ocurran momentos de tu pasado que parezcan justificar que alejes a alguien ahora.
Tal vez alguien te apartó cuando querías que te consolara o tranquilizara. No pudiste contener las lágrimas y te echó, acusándote de intentar manipularle.
O tal vez contabas con que alguien estaría ahí y te cubriría las espaldas, pero te dejaron solo.
6. Baja autoestima
Puede que tengas baja autoestima y te sientas tan mal contigo mismo que cuestiones a cualquiera que quiera acercarse a ti.
¿Por qué querría esta persona salir con alguien como tú? Algo debe de andar mal en ella si no reconoce lo indigna de amor y amistad que eres.
Casi te sientes mejor entablando relaciones con personas que te utilizan o son poco amables contigo, porque parece que eso es lo que te mereces. Mantienes a raya a las personas amables porque no reflejan lo que sientes por ti mismo.
7. Problemas de salud mental
Si estás deprimido, lleno de ansiedad o tienes otros problemas de salud mental, es posible que no tengas la energía o el ancho de banda emocional para ser un buen amigo o compañero. Como resultado, simplemente te vienes abajo en la relación.
No te esfuerzas, y los esfuerzos de la otra persona reciben una respuesta tibia en el mejor de los casos. O ninguna respuesta en absoluto.
Cuando tu salud mental se resiente, nada -incluidos tus amigos- parece importar demasiado. Con el tiempo, incluso los amigos más leales captan el mensaje de que no los quieres cerca en este momento.
Algunas de estas razones permanecen en tu memoria durante décadas e influyen en tu comportamiento hacia los demás hasta que alguien te reta a profundizar, a perdonar y a crecer.
En última instancia, sin embargo, eres tú quien debe decidir qué quieres de esta vida y qué estás dispuesto a perder por ir tras ello.
Sin embargo, para dejar de alejar a la gente, tienes que saber qué es lo que estás haciendo ahora para alejarla. Entonces podrás cambiar conscientemente tu comportamiento para mejorarlo.
8. Hipercompetitividad
La competencia es parte natural de la vida. Al fin y al cabo, estamos programados para sobrevivir.
Pero hay una línea saludable, y cruzar el Rubicón hacia un territorio hipercompetitivo a menudo conduce a relaciones rotas, estrés excesivo y serios obstáculos para la salud mental.
Además, las personas con sus engranajes competitivos a tope tienden a alejar a la gente por varias razones. A veces no pueden soportar la presión percibida de estar cerca de alguien que iguala o supera sus habilidades y talentos. Otras veces, sus egos se inflan y expulsan de forma pasiva y agresiva a las personas que pueden percibir como inferiores o con alguna carencia.
9. Celos
Eliminar los celos es imposible. Las personas que van por ahí presumiendo de su total ausencia de envidia o deseo es más que probable que estén sobrecompensando un problema no abordado. Y no, no todas las críticas son producto del monstruo de ojos verdes.
Pero los celos son otra emoción que se desboca cuando no se controla. Cuando la envidia toma las riendas de la personalidad de una persona, puede alejar a quienes aparentemente tienen lo que ella ansía.
Cómo dejar de alejar a la gente
¿Cómo dejar de alejar a la gente? Todo cambio positivo empieza por ser consciente de uno mismo y tener el valor de admitir que hay que mejorar.
Reconocer tus propios mecanismos de defensa es esencial para aprender a dejar de alejar a la gente. Pero tomar medidas dejar de lado tus reacciones defensivas es esencial si quieres tener relaciones cercanas y de confianza.
¿Cuáles de los siguientes hábitos de autoprotección le resultan más familiares?
1. Empezar a ir a reuniones sociales
Cuantas menos conexiones nuevas establezca, menos tendrá que experimentar el rechazo, la crítica o el abandono.
Y cuanto menos tiempo pases con tus contactos, menos probabilidades tendrás de que vean tu verdadero yo.
Si no esperas que nadie se quede para conocerte de verdad, o si esperas que la gente critique a esa persona (que encuentre más cosas que no le gusten que que le gusten), tiene sentido evitar a la gente todo lo posible.
¿El problema? Si te cierras en banda y evitas a la gente, tienes muchas menos probabilidades de conocer a alguien que vea lo bueno que hay en ti y te quiera tal y como eres.
Cómo parar: Aumente poco a poco el número de reuniones sociales a las que asiste para empezar a sentirse más cómodo y confiado. Practique una nueva mentalidad de esperar lo mejor de la gente. En lugar de suponer que podrían rechazarle, suponga que disfrutarán conociéndole. Acuda armado con algunos temas de conversación y preguntas para que la conexión tenga un buen comienzo.
2. Practicar el autocuidado
Porque "¿para qué molestarse" en parecer bien cuidado cuando eres invisible?
¿Para qué dedicar tiempo y esfuerzo a parecer más atractivo si esperas que la gente sólo vea en ti lo que no le gusta?
Sólo tiene sentido acicalarse si mejora lo que ya se tiene.
Y no le ves sentido a "sacar el máximo partido" a tus activos cuando esperas que la gente se centre en tus déficits, si es que te ven.
Cómo parar: Dedicar tiempo a cuidarse comunica que usted Considera que vales la pena dedicarte tiempo y energía, aunque nadie más lo haga. Y el cuidado personal constante es un recordatorio diario de ello. Hazlo por ti y por tu autoestima. Los demás lo notarán.
3. Trabaja en tu modo robot
Cuando es más seguro no sentir nada, es fácil adquirir el hábito de ponerse en modo robot cuando se está rodeado de gente, o al menos de ciertas personas.
A la mayoría de la gente no le importa que seas un robot, siempre que seas educado y profesional. Ellos obtienen lo que quieren de la transacción y tú no arriesgas nada.
En algún momento, sin embargo, tienes que decidir que el amor verdadero de una persona vale la pena arriesgarse al dolor del rechazo de todos los demás.
Los robots no pueden sentir dolor, pero tampoco pueden experimentar el amor.
Cómo parar: Este comportamiento es más difícil de cambiar porque has pasado mucho tiempo construyendo este mecanismo de defensa. Puede que incluso hayas perdido el contacto con la persona auténtica que hay detrás de la fachada educada. Una de las mejores formas de volver a conectar contigo mismo y abrirte a los demás es acudir a terapia para recuperar tu verdadero yo.
4. Sal de tu cabeza
Cuando te metes en tu cabeza, eres inalcanzable de otra manera. Lo que los demás te dicen tiene que competir con lo que tú te dices a ti mismo, que probablemente sea un montón de palabras autodestructivas.
Esta reacción es especialmente evidente si intuyes que el motivo de la otra persona para sacarte de tus casillas tiene más que ver con su ego que con un interés real por ti, ya que su victoria sería una pérdida para ti.
Porque habiendo traspasado la puerta exterior, es más probable que encuentren formas de hacerte daño.
La otra cara de la moneda es que un verdadero encuentro de mentes es imposible si tu mente está cerrada.
Cómo parar: Piensa en la última vez que te pusiste en peligro para conocer a alguien a quien considerabas que merecía la pena conocer. Viste algo en esa persona, incluso cuando era difícil llegar a ella. Tú también mereces la pena conocerte. Así que sal de tu cabeza y deja espacio a la otra persona para que te conozca.
5. Deja de fantasmear a los demás
Puedes alejar a la gente simplemente por no aparecer. Te alejas de las interacciones o cancelas constantemente las reuniones. Incluso puedes volverte radio-silencioso con los mensajes de texto.
Las personas que te importan reciben el mensaje claro de que ya no te interesan. Pero no es necesariamente así. Quieres amistades por encima de todo, pero el miedo y la inseguridad te frenan.
Prefieres mantener a la gente fuera de tu vida que arriesgarte a que sepan quién eres realmente y te rechacen una vez que te has abierto.
Cómo parar: Empieza por reconocer que lo estás haciendo. ¿Has dejado de llamar o de quedar con alguien que ha estado intentando conectar contigo? ¿Es porque realmente esa persona no te interesa o tiene más que ver con tus propias inseguridades? Si es esto último, dale otra oportunidad a esa persona. No querrás causarle el dolor que tanto temes para ti.
6. No se pierda en una obsesión
Las obsesiones absorbentes son lo tuyo.
Algo despierta tu interés y, muy pronto, estás empapándote de nueva información y compartiéndola con cualquiera que quiera escucharte.
Es una manía que a veces da sus frutos. Otras veces, el aislamiento te atrapa.
Es mucho más fácil compartir lo que has aprendido sobre un nuevo tema de interés que examinar el tipo de pensamiento que mantiene a la gente a distancia.
Pero con las obsesiones, la relación es unilateral: la obsesión más reciente consume tu tiempo y tu energía, y no te deja tiempo para relacionarte en profundidad con los demás.
Cómo parar: ¿Es este interés tuyo más valioso que tus relaciones? Probablemente no. Las relaciones son una parte esencial de nuestras vidas, pero tienes que cuidarlas. Procura dejar atrás tu obsesión y dedica tiempo a las personas que te importan.
7. Aborde su mal comportamiento
¿Has estado irritable o te has enfadado rápidamente con tu pareja o con alguien que te importa? ¿Has estado egoísta, a la defensiva o demasiado necesitado?
Puede que estés saboteando inconscientemente tus relaciones con comportamientos que seguramente harán que los demás se sientan incómodos o heridos. Quieres demostrar lo poco amable que eres mostrando un mal comportamiento.
Cuando por fin se van, te sorprende el dolor y el remordimiento que sientes. Te preguntas: "¿Por qué alejo a la persona que quiero?" Es probable que sea porque no te quieres a ti mismo.
Cómo parar: Es hora de abordar tus problemas de autoestima y llegar al fondo de por qué expresas tu dolor interior haciendo daño a los demás. La terapia es el lugar más seguro y eficaz para realizar este trabajo. A medida que empieces a abordar las heridas e inseguridades del pasado y aprendas a quererte a ti mismo, acogerás mejor el amor en tu vida.
Cómo salvar y fortalecer una relación cuando te sientes apartado
Si eres tú el que está siendo apartado, las siguientes sugerencias pueden ayudaros a ambos a salvar y fortalecer la relación.
- Hazles saber lo que te gusta sobre ellos para aumentar su confianza.
- Recuérdales que no vas a ir a ninguna parte. No hay otro lugar en el que prefieras estar.
- Sé vulnerable para que esta persona se sienta más segura abriéndose a ti.
- Ofrezca su ayuda sin condiciones cuando tienen un gran proyecto (mudanza, pintura, etc.)
- Comprueba cómo están y si les gustaría tener compañía.
- Sé el amigo que ambos necesitan y dedique tiempo a conversaciones reales.
- Si es necesario, dales espacio sin perder la conexión con los textos o las notas.
- Sugiérales que acudan a un consejero para ayudarles a superar sus inseguridades.
- Intenta no juzgarles ni avergonzarles sobre errores pasados o malas elecciones. Escuche con compasión y aceptación.
A veces, tendrás que hacer preguntas desafiantes para ayudar a las personas que te importan a enfrentarse al pensamiento que les ha frenado.
Piensa en lo que querrías que alguien hiciera por ti si te aislaras y mantuvieras a la gente a distancia. Si dentro de un año (y más allá) sigues queriendo a esa persona en tu vida, puede que tengas que luchar por ella.
Tal vez sólo necesiten que se les recuerde lo que se siente.
Reflexiones finales
Si ahora sabes cómo estás alejando a la gente, puedes cambiar las cosas.
Si, por ejemplo, tiendes a sentir ansiedad cuando hablas por teléfono con alguien, puedes elegir sentir curiosidad por la otra persona.
Sal de tu propia cabeza y pregúntate qué puedes hacer para ayudar ellos .
Requiere un esfuerzo consciente y constante, pero puede Conviértete en el tipo de amigo que quieres tener. Crearás hábitos que te harán sentir más fuerte y más conectado.
Y al ejercitarlos, querrás hacer más. También inspirarás a otros a hacer lo mismo.
Que tu valor y tu compasión te mantengan en la buena dirección.
